kenapa harus wiraswasta?

apa sih alesan kenapa gw lebih suka berwiraswasta seperti sekarang daripada kerja kantoran?
biasanya gw bilang kalo gw gak betah kerja kontoran.
atau gw pengen belajar mandiri.
tapi alesan sebenernya adalah karena gw gak jago bikin surat lamaran!!!

udah ratusan lamaran kerja gw kirim tapi belum ada balesan.
mungkin ini adalah masalahnya:

1. TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

gw pikir, efisiensi sangat disukai.
maka gw bikin surat lamaran se-efisien mungkin seperti ini:

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999-2004, sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv.
dri thn 2004-2005, sy bkj di LC bank sbg kabag keu.
dri thn 2005-smp skrg jd tkg pkr di BIP
……………………………………………………………

2. TERLALU BANYAK LAMPIRAN

gw pikir, semakin kumplit kelengkapan lamaran, makin dipercayalah gw.
maka gw bikin surat lamaran dilengkapi dengan lampiran sekumplit mungkin seperti ini:

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

……………………………………………………………………………

3. BAHASANYA SOK GAUL

gw pikir, orang yg up-to-date pasti punya point plus.
makka gw bikin lamaran dengan bahasa gaul masa kini seperti ini:

Dgn hormat banget, boss!!!!

halo boss, capee deeehhh!!!! apa kabar nich..?
baik baik aja dong, iya kan iya dong, bener kan bener dong?
saya mo ngelamar kerja nich.. boleh dong… please… boleh ya………

……………………………………………………………………

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gw pikir, kalo dengan cara halus gak mempan, mungkin dengan cara agak kasar bisa tembus.
maka gw bikin surat lamaran seperti ini:

gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh... gue sih yg penting dibayar gede sama elo.
ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya...!!!!!!!

……………………………………………………..

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

gw pikir, mungkin dengan pendekatan atau lobi yg jitu bisa bikin gw lolos.
maka gw bikin surat dengan bahasa yg bisa mengakrabkan seperti ini:

Dengan hormat,

hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak, sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka.
oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan...?

…………………………………………………………….

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

gw pikir, gw mulai desperado.
maka gw bikin surat yg resmi aja.
bahkan gw pengen lebih resmi dari surat lamaran manapun, seperti ini:

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi….



dan...
semuanya gak ada yang berhasil!
itulah sebabnya gw berwiraswasta.
abisnya gak ada perusahaan yg mau nerima gw sih...

thank's to FW for the idea.
[v]

this must be my bad day!

kejadian ini terjadi ketika gw masih kuliah di sby [circa 1992-1996].

waktu itu tp3 [tunjungan plaza part 3] baru buka.
iseng2 gw jalan2 sendirian ksana.
udah capek kliling2, trus makan deh di foodcourt.

pas makan, gw rada risih diliatin terus sama tante2.
masih muda dan cantik sih, tapi tetep aja gak enak diliatin terus.gak gw sangka, si tante itu nyamperin gw!

sitante: >>dik, boleh tante duduk di sini?<<
gw: >>silakan tante...<<>
smua diem.
gw nerusin makan gw.

sitante: >>dik, boleh tante minta tolong?<<
gwsambilngunyah: >>boleh, tapi ngapain dulu?<<
sitante: >>tante gak bisa bilang sekarang. ikut tante aja dulu ke rumah, nanti kamu juga tau sendiri.<<
pikirangw: emangnya gw gigolo apa? mau2nya diajak sama tante girang? tp gw penasaran nih!
gw: >>tapi saya bawa motor, gima...<<
sitante: >>udah, tinggalin aja motor kamu di sini, nanti kalo 'urusannya' udah beres, tante suruh supir nganter kamu ke sini lagi.<<
gwmasihraguragu: >>oh, boleh deh.<<

singkat cerita gw nyampe rumah si tante dan gw disuruh nunggu di kamar si tante.
gelisah jg gw.
kalo gw 'diapa-apain' gmn?
akhirnya si tante masuk kamar.

sitante: >>lepasin baju kamu semua ya. nanti tante kesini lagi, kamu udah harus telanjang!<<>
tapi udah tanggung.
akhirnya gw lepasin semua baju gw.gak lama si tante masuk lagi.

sitante: >>nanda! sini dulu!<<
pikiran gw: >>buset dah! siapa lagi nanda? mau threesome?<<>
seorang anak perempuan kecil umur 4 taunan bersama baby sitternya yang lagi bawa mangkok.
sepertinya lagi nyuapin si kecil.

gw: ??????????
sitante: >>nah nanda, nanda harus makan yang banyak ya! kalo nggak nanti badannya kurus kaya oom ini...<<>
kirain bakal dapet pengalaman baru...
eh...
malah dipermalukan di depan anak kecil...

mangkanya:
jangan gampang tergoda sama yang namanya tante2, lain kali sama oom2 aja...

[v]

ada apa dengan bihun dan indomie

kenapa sih bihun dan indomie?
simak cerita berikut ini:

alkisah sejak dahulu kala, bihun dan indomie adalah musuh bebuyutan.
masalahnya sangat sepele.
saling sirik!
sejak indomie jadi produk masal, bihun merasa tersaingi, karena sudah jadi rahasia umum, indomie adalah makanan instant paling laku.

suatu hari di rak sebuah supermarket.
tumpukan bihun dan indomie berada saling bersebelahan.
bihun sebel sampe ke ubun2.

bihun: >>heh! dasar kribo! badan kuning! badan gendut!<<
indomie: diem aja

makin hari bihun makin sebel.
tiap hari tumpukan indomie habis dan berganti dengan tumpukan indomie lain.
sedangkan bihun...
jarang banget yang beli.

suatu hari, pihak supermarket menambah item baru bernama spageti.
tumpukan spageti diletakkan di antara tumpukan bihun dan indomie.

bihun merasa jengkel dan berteriak ke si spageti,

bihun: >>heh! gak usah sok jadi orang lain lah!<<
spageti: >>apa salah gw...?<<
bihun: >>halah, gak usah pura-pura deh...<<
spageti: >>???<<
bihun: >>meskipun lu dah di rebonding, gw tau lu tetep si kribo kuning gendut itu!<<
spageti: >>?????????????????????????????????<<
indomie: >>hihihihihi....<<

pesan moral:
kalo punya badan gemuk, dan rambut kribo, mending jangan pake baju kuning deh, apalagi kalo mau ke super market...

[v]

awas bahaya malpraktek

hari jum'at lalu temen2 gw dari jakarta berkunjung ke bdg.
kita janjian makan di cawit dago.

dinginnya udara malem waktu itu dihangatkan dg obrolan dan gosip.
setelah abis bahan, salah satu temen gw itu mulai bercerita hal2 konyol.
ketawa-ketiwilah kita.

saat itu gw inget cerita konyol ini yg gw ceritain juga ke mereka sebagai berikut:

seorang pria dengan wajah panik mendatangi seorang dokter ahli kulit dan kelamin.

dokter: "ada keluhan apa pak?"
pria: "anu dok... 'biji' saya biru2 dok..."

setelah diperiksa, dokter memberikan hasil diagnosanya.

dokter: "sepertinya bapak terkena kanker. satu testis bapak harus diangkat."

si pria pasrah.
daripada kankernya menjalar makin parah, ia rela mengorbankan satu testisnya diangkat.

sebulan kemudian pria itu datang lagi dengan wajah makin panik.

pria: "dok, biji saya biru lagi..."

kembali si dokter memeriksa.

dokter: "kankernya sudah menyebar, dengan terpaksa, testis bapak harus diangkat lagi."

makin pasrahlah si pria.daripada mati muda karena kanker, lebih baik hidup lebih lama meskipun tidak bisa punya anak.

tapi, bulan berikutnya pria ini datang lagi dengan wajah pucat.

pria: "dok... sekarang penis saya yang biru..."

dokter heran dan memeriksa lagi.si pria makin pasrah.
jangan2 sekarang penisnya harus di amputasi.

dokter: "ada dua berita baik untuk anda."

si pria merasa lega.

pria: "apa dok?"
dokter: "yang pertama, penis bapak gak perlu diamputasi."
dokter: "yang kedua, selama ini bapak tidak menderita kanker."
dokter: "biru2 itu ternyata dari celana blue jeans bapak yang luntur..."

oh my god...

[v]